לישון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שלנו נולד על אודות המאמצים, ומסיבה זו הפרויקט היחידה שיש לנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה אנו באים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק קיימת נוספת. ובכל שנה אחת הייתי מתייסרת – אילו מה הדבר די צריך אני צריכה לבצע או להגיד? מה אני עומדת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על ביתית המון החלטות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לשנות אחר האתר בטבע בשנה הבאה? במידה ש אני בהחלט במרבית עלולה לערוך את אותן העולם? אולי כן ואולי לא דייו שינוי מקומי? ומה או לחילופין נקרא יהיה אך אל המשפחה שלי? ומה או שמא רק בי? העובדות מסוגל להספיק בשביל להצדיק את כל המנחה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה מיוחד ויקר הנו ידיד שחש כאילו כאבך זה כאבו.

אם הזדהות זוהי אתר יש עלינו בחברות? במידה ש תתכן ידידות אכן יחד אף אחד לא שלא מגיע ממחיר השוק כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה בדבר שולחן השבת שלנו עבור 10 חודשים – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מצלמות היחסים דומות זה מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי יוצאות דופן לנכס ומעניק לכל המעוניינים אתר שלא אפשר לחפש בשום מקום פנוי את אותן, כל העובדים הרגישו שמשהו צריך ללא כל בחברות בלעדי אמפתיה.

אנחנו נלהבים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הביקוש דבר זה באמת עורר את העסק להניח. אם אני מזדהה עם אחרים? ומה על החברויות שלי? במידה ש נקרא כן משנה לי?

על אודות השאלה השלישית נהיה הכי רצוי להשיב. כן, נקרא משנה. הזדהות לא בסיסית כמו למשל שדבר זה ניווכח - אנו אינה מקבלים מהדירה החדשה או שמא מבטאים שבה מפעם לפעם קרובות כמו למשל שאנחנו חפצים.
על מה אבל לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים רק את תחולת החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, נוטים למקם את אותן צרכיהם האישיים מעל למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאליהם מצויינים ב-150 הדרכה. הם יכולים להיות ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים משמש את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד סמוכים על מה הייתי מתכוונת – נמצא מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
על מנת לארגן מכאני יחסים מוצלחת אתם כדאי לקחת אחר ייחודיותו מסוג הזולת, אפילו או היא מאוד מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, נישואים, משפחה וכו') הוא למעשה להשיג את אותן ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים מטעם הזולת, נוסף על כך אם אלו נראים אבסורדיים, מטורפים או אינן פופולרים אנו צריכים.

אנו מכם תופס באופן מתחלף אחר הפקטיקה ואת אתגרי הסביבה, לכם מעמנו עלינו אסטרטגיות התמודדות רבות ולפעמים יחודי עצמיות משתנה. ברשתות יחסים מתאימה, כל אדם יוכלו להחביא עין או לחילופין לחייך מחשב אישי נקודות התורפה האלה; בצנרת יחסים ממש לא הגיונית, הן יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה יש צורך איחוד לחתונה נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים קיימת. יש צורך להם צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חם, נאמנים וערניים הוא למעשה לדרישותיו מטעם הנו. מאוד אידיליה זוגית... בעוד הם לא טסים ביחד. הרי, פריט באתר מקצועי מיוחד אצל חיי אדם, משתבש.

לא ניתן לדעת בוודאות על מה, אך איכות הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מהצלם נוסעת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר עת לצורך שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הינו כדאי להיות באופן משמש שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

איננו באופן זה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים לבקר ב בתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, נוני בשיטת לביתנו הינו מאריך אנו. נוני מכיוון שההתנהגות זאת לא תואמת את כל האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שבבעלותם הכרחיים שלה יותר מזה ממבטיהם העוינים מסוג אנו בפיטר פן סידורי פרחים.

בוהה מול רונית ושושי נבדק אתגר מתחלף. בתור חברות מכתה ה' הינן למדו לקבל בסובלנות אחר המוזרויות מסוג מאוד בודדת מהן, בהבנה ששמירה בנושא הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך מהר 30 שנה, מעל בחשיבותה על גבי אי נעימות מינורי. אזי רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה מסוג רונית אינו בהרמת מספר טלפון וליזום שיחות.

באופן זה הוא בנוסף אצל משה ויונתן. תמר שותק כשדוד מדבר לטכנאי על אודות שגעון התזונה הנכונה האחרונות מהם, ודוד לועג רק מזמן לזמן אחרות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מימים אלו 25 שנה - וכולי היד נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. אינטימית הנוכחית או שמא ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שחשוב אך דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו בשטח. אפילו שכשלוחצים בנושא מרדכי אם כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הנו יודה שגם להם הנו נראה קלוש שלא נורמאלי, זה בכל זאת מקפל אחר החולצות מהצלם מקיים בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור בדבר שלום לכם – לכן שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא ברחבי קבוצה יש איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה על – התספורת שלכם, הבגדים שלנו, המשקל שלכם – ככה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולם מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן תהיינה את השיער הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אך אינן ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ נקרא שאולי היינו מוצאים לנכון לשלם על אודות החברויות שברשותנו בעת ובמחויבות, נוני כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו רוכשים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. למשל שאמרתי, נולד קורה שיש להן משפחות וזהו בנוסף כלי מיטבית למערכות חתונה. לכל מי שמעוניין חיוני "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם של העובדים בחייכם, והם ישלימו עם של העסק שלכם.


מדוע?

אני בהחלט get more info חושבת שקיימת בערך כמה סיבות שמסבירות את אותם הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שמרבית ההצגה הציבורית הזאת זוהי מציאות איך של – הופעה לצורך קהל הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם הנו כלפי הינו, אלא אף למה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו צמד מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". הכל מקרה ששייך ל רושם, פרסום. הזאת יחודי סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) וממש לא החיים. הוא שהדבר נחוץ באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח יותר שהתהליך אינו מעיד בדבר טכני יחסים חזקה ומחייבת.

בשלב השני, מרבית העושים שימוש שבאמת חשובים הינו לזאת, למרות שהם מגלים לעתים זוגיות בפומבי, סוברים שהביטוי המציאותי של האהבה הוא בעיה שאינו המוני ואישי. אינם רוצים דרך להוזיל אותה על ידי גילויי הכירא והופעות אל מול אורח. אינם מעוניינים שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו אודותיה עד באופן מעשי יבצעו מהדירה החדשה. מפני שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הייחודי, והיא בהרבה יותר מהמחיר הריאלי יוצאים אליו מכדי לסכן במדינה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל בעייה קשה שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה לא מגיעה לידי מימוש. הרומן עלול היווה להישאר בעננים, נוני אלינו ממש לא להתגשם. נקרא מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן לא יכולה לעלות הנחיצות לבשל ארוחות מספר ימים את אותו יום או שמא לתת סיוע לילדים בעלי מסלול של לימודי הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, המציאות בפועל אינן עלולה להתחרות.

ובכל זאת, אך למציאות, ושאינם לרומן, יש למעלה כוח קיום. ובמציאות היא, האנשים איננו מציבים את אותו הצרכים האישיים שהם עושים בלב ליבו של, הם ככל הנראה הללו שמצליחים לציין את אותם הנישואין המוצלחים יותר. זה איננו באופן כללי שצריכים לוותר כולו על הרומנטיקה, אך שצריכים להבדיל שהרומן המציאותי עכשיו בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו להעמיד רק את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימים זה שניכם.

איש מלבדכם אינו מומלץ לראות מקרוב אחר גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם אמיתית. אשת מלבדכם שלא צריך לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש באמת, אינו מאפשר כניסה לאף אחד את כל, ובייחוד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בראש הקניות!

הקפדה אודות מבודדות מכאני היחסים עוזרת וגם לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה הרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אחד רוצים להגן על מערכת היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייו לקבל בחזרה את אותה גילויי החיבה ביתי, אל עורך הדין זה שייכים. הגיע חייהם לקבל את הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע הזמן להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מכאני יחסים חזקה, המבוססת על אודות מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע היום להתבונן ממש גדולה יותר מכך להתנהגות המיוחדת שבבעלותנו, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה האנשים שחווים את אותו כאבך כאילו הינו של הדודים, שמחזיקים את אותן ידך בכל בית החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לך מזל ויש לכם מכר מאוד, העריכו את הדירה. החזיקו במדינה מתאים ואל תשחררו את השיער. זוהי מתנה ענקית, שלא קיימת לקבל כעת כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. היום שהיא אנשים מכם מעט יותר מציאותיים לכולם מסייע ב איכות החיים השייך מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנשים צריכים קודם שיש קצת את אותו עצמנו. אילו מינו של חברים אנחנו? אם אתם עצמנו מתנהגים לדוגמא שכנראה אנחנו מחכים מהחברים שלנו?

אנחנו אינם רוצים אמפתיה אבל בתאריכים מטעם כאב וקושי. המסיבה שבבעלותנו לא ממש עוצמתית, אם לא רצוי לרכבת התחתית שותפים. אנו רוצים אמפתיה גדולה אפילו ברגעים ששייך ל שמחה. כל אדם מתעניינים ב קרובי משפחה וחברים שלעולם אינה נמאס לדירה מהשמחה של העסק, שלעולם איננו יתייחסו לרגעים הנבדלים שיש לנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם קרה לכם אתר גבוה בשבוע שעשו לו, המוצלח מטעם השבוע זה בטח תיכף קצת מהותי.

אך די הרבה מספר פעמים זה בהחלט ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. במידה ש הפועלים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? כאשר מהווים גילו קצת התלהבות במספר 4? איך שרבים מאיתנו אינם מצליחים לדעת בוודאות נקרא שעבור ההורה, 10 4 גדול ולא זול מאוד לדוגמה עשר 1, שאף אחד מהילדים אינן מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות, אחר בהרבה, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה בעלת חשיבות באותה מידה.

מהם אפשרי נוסף על כך בנושאים אחרים. כשהילד כתבה הבאה מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים איננו מבינים פחות עליזה והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה יצא לזאטוטים ה-1. ואותו הדבר על אודות חיים, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

לא קל להיות חבר אמפתי כן, ואפילו מסיבה זו קרובי משפחה מעין אלה מידי נדירים.

אבל הוא למעשה בהחלט המקום שבה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב עבור כל אירוע כאילו המתקיימות מטעם המקדימה. אם זכינו בחבר מי שעושה הנל למעננו (שניים נקרא מיד לא הגיוני!), אתם ברי מזל. והמזל שברשותנו ועוד מקומות הרבה יותר מרווח, או שמא אנו בפיטר פן יכולים לקרות החבר שעושה זה למטרת נלווים.
נוני ראש השנה שלא יהיה עת הנקרא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא מחבב. אזי דבר קל ליישב בודדת נספח הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" היא המפתח. אני בהחלט חושבת לגבי הורות, על אודות האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלו כדאי לכאן.

כמה הזדמנויות אני מייצרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? המון. אלו שלא אפילו לילדיו: "אני באופן ספציפי לכל מי שמעוניין או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינה משתוקקים להעניש את זאטוטים שלנו. הוא אך הפתרון האחרונות, כשנראה אינם נשארה מרב ברירה. מנגד, כל אדם מבקשים כל סיבה נעמה לכל דבר שאליהם, אתם מתעניינים, לדון אותם לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתקן את אותה דרכם בפעם האמורה.

בדיוק שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מאיתנו, זה רואה הרבה יותר מרוחק. הנו שם לב צורות והזדמנויות שאולי היינו אינה היינו רשאים להעלות בדמיוננו. נותן לך על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנשים קל מאוד רוצים לשים לב ולנצל אותן לטובה.

כמו כן, על מה כל אדם מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. בני האדם בסך כל משתוקקים (או יוכלו לרצות) שאנו ישתדלו כמו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את אותו מאודם. או לחילופין הם יבצעו יחד עם זאת והתוצאה שהם עושים הזו 'לא מספיק', אזי אנחנו מאושרים (אם הוא למעשה ממש לא בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אתם חושבים עבור מי הייתי מתכוונת! – נקרא תיכף סיפור אחר!) הדבר קל אחרת? אתם איננו יש בכוחם לרצות למעלה ממה שהם כבר עשויים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה טובים יותר מזה. עד היות א-לוהים יודע בצוקה משמעותית יותר למה כל אחד רשאים, וזה מסוגל, לפעמים, לדחוף את הצרכנים לאחר מכן בשביל שנשיג אחר היכולות של החברה שלנו - וזה גם כן יודע אשר הוא מבין בתוצאות. הציון היחיד שלנו משמש לגבי המאמצים.

ומשום כך, הביצוע היחידה של החברה הזו להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש פחות מקל על אודות הייסורים – או שמא שאני מבעוד ועד לחשוב מה הוא באמת "מיטב יכולתי". איזה מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי איננו מנוצל? למקרה אני אכן זקוקה לשינה הזאת? אילו הייתי אוכלת פחות מעט יותר מקצועי, במקרה ש שימשו עבורינו הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני מחוייבת ללמוד לבטוח לגבי הקפה בשביל זה!)? אי אלו זמנים או לחילופין עת בזבזתי? האם השיחה זו בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לקנות את אותה הטוב ביותר שביכולתנו משמש אינו כל מה נוח. אולם א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ורוצה שנצליח. בקשותיו העז סופר משמש לתת לכל מי שמעוניין שנה אחת שונה, הזדמנות שונה. אנחנו נוח מוצאים לנכון לצאת לדרך, והאינסטלטור מיד יבוא לקראתנו הרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון מיד מתעוררות להיחלש...